| Carmilla's profile极光狐殿PhotosBlogLists |  Tools  Help |
极光狐殿跟着我走，前面是黑暗也要跟着我，一步一步勇敢的走
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逝
无言独上西楼， 25岁，记在一个普通的周末 又是一个明媚的周六，又是浪费生命的一天。依旧在繁华和烦躁中期待着下一个精彩，下一份不一样的惊喜。喜欢一个人呆着，又害怕一个人呆着。矛盾、纠结，享受自由却又无法拒绝孤独和阵痛。听个忧伤的慢板，心里沉到谷底；听个明亮节奏的，却更深感寂寥的可怕。像看恐怖片上瘾的感觉一样，原来这样的感受却也像吸毒一样，让人频频回身寻找。
马上就26了，吃饭上班都逃脱不了各方正义人士义正言辞的对我“大龄”的友情提示。有时呆着呆着忽然害怕，想想自己也会有那么老那么无力的一天，对时间的流逝充满了恐惧却又满怀期盼……无谓的眼泪，无谓的多愁善感，却纠缠着人为它伤神。听着无谓的赞赏，收获一些羡慕赞赏，然后慢慢老去。都说社会对男人的要求高，女人呢？似乎永远与青春联系在一起，眨眼间已从大学时代的惹是生非到如今的步入中年。回头比比，果真已在不知不觉中落下了队伍。是什么都要经过时间的考验，但似乎留给我的时间越来越少。也许我真是一个缺少自信的人，多么耀眼的阳光也照不透心中的恐惧，多少爱也难以让它散去。
1月2日 杂记*22：00* 蜗居杂记
终于看完了蜗居，曾经看同志们热火朝天的议论的时候还昂头挺胸的觉得太俗，暗暗叮嘱自己不能跟风，憋了1个月最终在电脑不能正常工作+不能玩游戏的情况下被迫开始看电视剧。结果，看了个开头，一发不可收拾……唉，就永远都这样，各种不能控制，欣欣然的接受各种诱惑。
看完真是心里很难过，有种想大哭一顿的冲动。不知是否因为和生活太近太真实，还是为里面人物的遭遇而难过，也可能是为自己……电视里面很多话，普通却深刻，心跟着就偶尔也会揪一下的疼。可能正是因为太真实，于是禁播，于是更能激起人观看的热情。 难以给出一个评价，开始只觉得3种生活都很美妙，幸福的生活有各自不同的幸福。电视还是愿意留给人希望，幸福情节的出镜率总是要远远大于悲伤情节。然而当我们身处其中时却又总是过深的一次次的体味“相对论”带给我们的错觉，粗暴的接受的了美好的细节确又总是过细的品味失落和难过。
故事的结尾悲伤满满，心也跟着沉沉的，海萍的那一大段突兀其中的说教很奇怪的摆在那里，虽然很多很中肯的话，但是却无法让人信服。结尾的编排很中国化，一定要正义战胜邪恶，仿佛要警示我们不按常理出牌的暗淡收场。但是现实生活呢？不见得就是这样吧……否则怎会有“坏人活千年”的名言警句呢。
我不是愤青，但却在这样的生活里慢慢的习惯了黑暗。也许和工作性质有关，接触了过多的“国家干部”，才知道故事里面的污七八糟也全是来源于生活的。为自己悲哀，为现在的社会悲哀。究竟是什么样的一种力量在慢慢的改变我们原本自强不息的精神转而千方百计的寻求各种所谓的“旁门左道”呢？不该仅仅是所谓80后的不争气和没能力吧。
故事把婚姻描写得过于深刻，当真是吓坏了没结婚的人了……看着就如此使人烦恼，葬送了曾经的花容月貌，葬送了所有美好的幻想，葬送了原本热烈的爱情。还真是一个彻底的坟墓。安分守己的婚姻已有那么多不尽如人意的种种，更不要说所托非人……
真是不想长大，也还想抱有幻想，更想对生活和未来的后半生充满希望。
*22：40*
劣质的共享空间……又假装更新服务不可用，一年要出现多少次这样的情况才过瘾！？破坏心情！要不是我恋旧，早不在这个破地方絮窝了！！ 哼，收拾收拾睡觉 *23：15* 情有独钟 趟床上昏昏欲睡，却不知怎么想起跳舞，一下把原本澎湃的睡意化为乌有。
小时学跳芭蕾的日子，还是头一次懂得什么是专注。本来感冒严重的离不开纸，换上舞服一没留神潇洒了1小时，离开时才发现刚刚鼻子也回归了也不流鼻涕了，当然发现的基础是穿好衣服又开始没完没了的各种虚弱。过了很多年直到长大了想起那一幕，才给自己了一个合理而又惊喜地解释。原来爱真的是与生俱来的。 上大学时院里演一个群舞，阴差阳错，老师把我当成了舞蹈特长生。我这个赝品就和另两个民族舞的姐妹当上了领舞。虽然演的是新疆舞，却已足以让我激动万分记忆终生了。但最农民的杯具就如此诞生了：我连照片都没留……现在想起来真是只剩下“啊啊啊”了。 上班以后虽然单位2次跳舞活动都参加了，基本都是学习国标类，但那种风格的舞蹈我始终不太从心底喜欢，也难以演绎出那种热烈奢靡放荡的美。看着照片上浓妆艳抹的扮相，离高贵典雅远的有些离谱，确实不太让人珍惜。 如果真的像故事里面写得那样有轮回有来生的话，我愿意将一世献给芭蕾，无论传说中它有多么苦。总是对这个美好的梦想耿耿于怀，也总是为别人的美而流连忘返。看着别人演出总会很有想哭的冲动，解释不清又难以释怀，各种感动交织在一起，这是在欣赏任何乐曲不曾有过的冲动。虽然很多器乐作品我也喜欢得一塌糊涂，感情的深刻已远远超过其他的事物，但比起它却还是望尘莫及。有时我想，是否真如书中所说，也许我原本的命运轨迹应该属于芭蕾，我是为它而生吧……违背了上天的安排，于是惩罚我让我跌入无尽的渴望。 后记：
事实证明，msn的共享空间太次了。比中心领导响应时间还长，截至昨天空间还不正常~~各种不稳定，考验我耐性！！烦人…… 重归苏莲托 看着从头上摘下来的白发，仍不敢相信这是自己的。除了不愿相信还是不愿相信……已经有几年忘却自己年龄的日子了，自从过了22，下一次别人问起我多大的时候，总得先算个数学，减减年份才能确定自己多大。摘掉了头上的白色，却抹不去心里的震惊……被生活强迫着长大还真是很心酸的过程~还是喜欢没人约束被放养的日子，各种睡眠不足导致的不真切地迷幻的开心，各种新鲜的人，新鲜的刺激。
脱离工作的吃喝玩乐，没有各种假面，好像可以离现实生活更远。这种诱人的魅力让人始终不能放弃对它的追求……
假如时间可以倒回，可能我还是会接受各种诱惑，慢慢迷失自己，最后被生活吞噬。
假如 坐在电脑前，很多想说的话，积攒了那么多却思绪恍惚不知哪里说起。好像是习惯了写一些寄不出去文字和信，已经不习惯对着电脑公开记下自己的感受。
单位上blog总是添加不了正文或意见，写了个题目，草草了事。留下的空白和遗憾，眼看着却无能为力。想起来有个故事，大概讲的就是一个人如果在一种问题上跌倒，如果没有爬起来选择了躲避，就会发现总是接连不断的遇到类似的问题。似乎天天都会被同样一种问题困扰。再去逃避，也还是于事无补。精辟而残忍的见解，一针见血。
放很大声听着mp3，坐在台阶上、走在路上，就觉得堵住了身边一切杂噪，一个人孤单的享受“安静”。什么都不愿意想，不愿意委屈，只是坐着，发呆。几个月的时间，照镜子时就看到了岁月的痕迹。有些许惊慌，虽然脸上还没有什么皱纹，可分明就觉得很多沧桑，离无忧无虑的影子越来越远。眼睛，总是轻易的就泄漏了一切秘密。领导问是不是有什么压力，为什么总是看到眉头紧锁。听到以后忽然就很紧张，被人戳破心事觉得有点委屈。自己都找不到安全感，怎样满足别人的安全感。
很乏力，好像因为找不到理由让自己放松于是理所应当的都是叹气和疲劳。这个梅雨季要过多久才能迎来阳光自己都没有一个答案和预期。似乎根本没有希望，看不到出路。夜晚，躺在床上掉眼泪，似乎成了唯一一个缓解的方法。一个阴暗的季节。
假如时光到流我能做什么
找你没说的却想要的 假如我不放手你多年以后 会怪我恨我或感动 想假如是最空虚的痛 为什么幸福都是幻梦 一靠近天堂也就快醒了 或许爱情更像落叶 看似飞翔却在坠落 假如真可以让时光到流你会做什么
一样选择我或不抱我 假如温柔放手你是否懂得 走错了可以再回头 想假如 是无力的寂寞 |
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